chesspsh

сначала бояны, вдруг такая тема не нужна?
(http://media.ffclub.ru/up65394-demotivatory_29.jpg)
(http://coins.su/forum/uploads/post-2024-0-91263500-1386842459_thumb.jpg)(http://coins.su/forum/uploads/post-3958-0-89613600-1364816508_thumb.jpg)
(http://coins.su/forum/uploads/post-19125-0-69924100-1385283141_thumb.jpg)
(http://cs772.vkontakte.ru/u441724/99772246/x_d5b31db9.jpg)
(http://)

(http://coins.su/forum/uploads/post-17635-132888890735_thumb.jpg)(http://coins.su/forum/uploads/post-3413-1251721798_thumb.jpg)

и немножко новых
(http://coins.lave.ru/forum/download/file.php?id=2069825&t=1) (http://ic.pics.livejournal.com/irwi99/26701685/415224/415224_original.jpg)
(http://coins.lave.ru/forum/download/file.php?id=2073740&t=1)(http://coins.lave.ru/forum/download/file.php?id=2067392&t=1)

(http://coins.lave.ru/forum/download/file.php?id=2067718&t=1)(http://coins.lave.ru/forum/download/file.php?id=2067781&t=1)
(http://s018.radikal.ru/i522/1402/07/06d3e24976e9.jpg)(http://coins.lave.ru/forum/download/file.php?id=2023937&t=1)

(http://coins.lave.ru/forum/download/file.php?id=1961145&t=1)(http://coins.lave.ru/forum/download/file.php?id=1936911&t=1)
(http://avivas.ru/img/news/201306/131422083198.jpg)

(http://s005.radikal.ru/i209/1312/65/ff9724462129.jpg)(http://coins.lave.ru/forum/download/file.php?id=1925165&t=1)

(http://caricatura.ru/parad/ostrovsky/pic/1991.jpg)(http://coins.lave.ru/forum/download/file.php?id=857357&t=1)

Посмотрите. Забавно.
http://www.youtube.com/watch?v=0rldaF4w0o4

(http://i067.radikal.ru/1412/f8/0bb54433102b.jpg) (http://www.radikal.ru)

Маруся - женщина злобная, пишет хлестко и, зачастую, с черным юмором.
http://marussia.livejournal.com/473875.html

Тётка реально отожгла!  ;D

Да уж... Критики говорят, что  последней прочитанной академиком Дмитрием Сергеевичем Лихачевым книгой был роман Маруси Климовой «Голубая Кровь». Это его и доконало… А композитор Андрей Петров, прочитав это же произведение вскоре после того, как излечился от заикания, снова стал заикаться. Шахматы, как видим, иногда мелькают в ее творчестве.

На днях на занятиях случился прикол из серии нарочно не придумаешь.
У меня дети проходили коллективно Гарика (Большое шахматное путешествие) вторую часть и дошли до конца.
Дальше один мальчик попробовал обыграть Чёрного короля и проиграл.
В общем, я итоге они стали меня спрашивать: смогу ли я обыграть Чёрного короля.
Я сказал что конечно.
И мы начали играть с прогой. А на экране слева сидит Гарик и комментирует ходы периоически...
И тут случился прикол.
Вот начало партии, я играю белыми.

1. e4 с5 2. Kf3 Kc6 3.d4 cd 4.Kd4 Kf6 5.Kc3 e6...
Я машинально делаю ход 6.Kdb5 - cтандартный совершенно ход. После 6... d6 7.Cf4 e5 8.Cg5 мы попадём в челябинский вариант.
И тут... И тут мне эта "крыса" говорит типа так.
- Дружок, а ты в курсе, что одной и той же фигурой в дебюте два раза ходить плохо?

Это конец. Точно пора валить из шахмат.  ;D

Очень неудачный пример. Челябинский вариант для начинающего - это то же самое, что второкласснику вместо стандартного "делить на ноль нельзя!" начать разъяснять про бесконечно малые и бесконечно большие величины, предел последовательности и т.п.

Ну я же не виноват что Чёрный король со мной так сыграл. Да я и не думал о каких-то высоких материях и просто играл пока Мышонок не стал меня учить в шахматы играть... ;D

Сайт Mосковской математической олимпиады:

"Награждение наградами награждённых, не награждённых наградами на награждении,
происходит по средам с 15 до 19 часов в комнате 207".

https://olympiads.mccme.ru/mmo/2015/zakr.htm

https://www.yapfiles.ru/show/1953641/f63a57d95d7bd8605db84b7f99ed5ba6.mp4.html

Он жил в прошлом веке а ничего не изменилось...
20 метких цитат Салтыкова-Щедрина.

1. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».

2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

7.Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.

8. Строгость российских законов смягчается необязательность их исполнения.

9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!

10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.

12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.

13. Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.

14. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.

15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

16. Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.

17. Всякому безобразию своё приличие.

18. Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.

19. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?

20. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.

В позапрошлом веке... . Позапрошлом ... - мдяя..

"Василиада", говорите, Вам не понравилась, Александр Владимирович?

А как Вам Второй Епархиальный Интернет-Турнир?

http://chesshmao.ru/?p=36213

Очень хочется написать матом.

Вот это правильно! Вот это по нашему!
А Стефану в Риге - настольную игру! Вот это неправильно!

https://tass.ru/obschestvo/5867962

Охотники из пермской деревни Чуваки, спасшие заблудившихся в лесу детей, получили в качестве вознаграждения наборы для маникюра

 ;D

«Кoгда-нибудь у меня рoдится сын».

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А онскажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в „Гугл“. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту".

Светлана Хмель

80-20. И не прите супротив природы мамы. Всё давно объяснено. И в книгах всё уже написано, только не все их прочтут. Последнее - цитата - откуда - должно быть известно образованным людям. Остальные гуглите если хотите.

+1000

РасслабьтесЬ!
ООоооо!!!

Неплохо, только мальчику, действительно, нужно обращаться по адресу, а не к маме

Именно!
В головах не изменилось. Там разруха, а не в сортирах, лифтах и подъездах...
И поскольку имя этим головам легион, головы эти всегда будут воспроизводить ту форму государственного устройства и тот режим, что был в XIX веке при Щедрине, в XX при Сталине-Брежневе и весь XXI век, а то и далее.

Если бы... ;D Тупичок - onewayticket ;D

(https://i.ibb.co/g3r44Yb/FB-IMG-1573800028328.jpg) (https://ibb.co/g3r44Yb)

 ;D

Двое полицейских Калиниградской области решили разлечься — взяли старый приказ руководства, переделали в нем основной текст и изменили дату. В фиктивном документе говорилось, что все сотрудники полиции должны срочно приступить к вырезанию новогодних снежинок, сообщает DEITA.RU. Хорошие ребята, со здоровым чувством юмора, решили поднять настроение личного состава доброй шуткой. В приказе так и было написано:

«Перед Новым 2020-го годом, чтобы поднять настроение личного состава и граждан, требую поручить руководителям дежурных частей провести украшение помещений дежурной части снежинками из бумаги с расчетом две снежинки на один лист А4. Не менее пяти листов. Отчет о проделанной работе предоставить в тыл УМВД до 17 часов 12 декабря 2019 года и приложить фотографии».
Но вот у их начальства с чувством юмора дело обстоит не так хорошо, и поэтому когда приказ попал в руки одного из них, дело тот час было организовано с размахом. Ну а как же, приказы надо исполнять, а не обсуждать. И вот в дежурных частях России, все упорно начали вырезать снежинки. Вот как описывает автор статьи Екатерина Брязгунова рвение исполнить приказ: "Снежники резали буквально во всех дежурных частях России: в Красноярске, на Сахалине, в Свердловской области, в Саратове, в Воронеже, в Республике Адыгея, в Волгограде, в Калининграде… Кроме того, «шутку оценили» и в МВД, и в ФСБ, где тоже вовсю приступили к выполнению требования."

https://zen.yandex.ru/media/arthur/shutka-policeiskih-iz-kaliningrada-doshla-do-sahalina-5df121c5f9614900ae895e86

У меня в книжке и об этом есть. Когда всего-то старший брат разбитного пацана решает проблему (из-за мудака) и в результате начинается оформленное сверху мероприятие по проверке мер электробезопасности в детских учреждениях областного центра...
Кстати, имелось в виду пресловутое Домодедово.
10 лет назад писал и как в воду смотрел...  ;D

Ну вот как с такими клиентами работать, дорогой Юрий Германович?

Самая короткая запись разговора с телефонным мошенником появилась в распоряжении «Подмосковье сегодня». На записи слышно, как сотрудник неизвестного никому департамента безопасности Сбербанка пытается обмануть абонента и заполучить его деньги с банковской карты. Но не в этот раз.

- По номеру телефона я понял, что меня пытаются «развести», - говорит житель Видного Сергей Хакимов. – Номер слишком кривой. К тому же у меня есть мобильный банк и все движения денег я вижу тут же. А тут вдруг мне звонит человек и представляется какой-то конторой из банка. Рассказывает, что у меня умыкнули 4200 рублей. Мне стало интересно, как поведет себя этот человек, если я немного пошучу с ним. Но первый же мой ответ поставил его в ступор.

Хакимов сказал всего два слова, звонивший тут же выругался и бросил трубку:



https://mosregtoday.ru/sec/zhitel-podmoskovya-nashel-sposob-kak-paralizovat-telefonnyh-moshennikov/

Ура!

20 декабря 2019, 15:15 283
Корабль с женщиной-манекеном и подарками к Рождеству отправили на МКС

https://www.rosbalt.ru/world/2019/12/20/1819557.html

А что такое "шахматы вытяжной вентиляции"?

Помещение общежития оборудовано шахматами вытяжной вентиляции..

https://sudact.ru/regular/doc/JHBdvbwFDqVW/?page=1&regular-court=&regular-date_from=&regular-case_doc=&regular-lawchunkinfo=&regular-workflow_stage=&regular-date_to=&regular-area=&regular-txt=%D1%88%D0%B0%D1%85%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8B&_=1576927122940&regular-judge=&snippet_pos=2732#snippet

Новогоднее хокку от Главного Эксперта:

Вечер в Берлине.
С ужасом осознаёшь -
В городе немцы!

 ;D

Забавное)

Сыновья посылают ГлавЭксперта в магазин:

— Папа, возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.

ГлавЭксперт в магазине:

— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?

— Есть.

— Тогда дайте еще девять батонов.

Издеваетесь над главэкспертом опять!
А я тут между прочим на его территории уже неделю... Сегодня вот играли концерт в Висбадене, в том самом доме казино, где Федор Михайлович когда то проиграл крупную сумму... Есть даже памятная комната в его честь. Говорят, что зал построили на те самые деньги проигранные )) кстати в этом доме до сих пор казино, немцы играют, просаживая огромные суммы.

Зовите его на концерт! Договоритесь, чтобы Михаилу Викторовичу дали VIP-ложу!
А, вот ещё:

После недельной кропотливой работы за письменным столом Главный Эксперт поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам:

— Господа, вы не подскажете антоним к слову «эврика»?

РусГросс:       — Михаил Викторович, что это за тест «Десять с хвостиком»?

ГлавЭксперт: — Это тест на IQ.

РусГросс:       — Может, мне его пройти?

ГлавЭксперт: — Ты уже.

Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна, Александр Владимирович.

- А Россия религиозное государство?
- Божьей милостью, светское.
- А вы хотели бы религиозное?
- Боже упаси, нет. Я, слава Богу, атеист.

Шахматы - не для всех. Для всех - хабылык!
https://elibrary.ru/item.asp?id=30062406

Профессор, доктор философских наук Ксенофонт Уткин писал: "Хабылык – якутская настольная игра, где одновременно развиваются в соревновании меткий глаз, острый ум, гибкие пальцы. Игра сопровождается большим эмоциональным подъемом, удовлетворением, разогревается все тело, человека охватывает всеобъемлющая радость, поднимается настроение как у детей, женщин, так и у зрелых мужчин. Эти неповторимые чувства положительных эмоций пронес наш хабылык через века и дымку времени.

"Хап" — корень слова "лови, "лык"— приложение, "ы"-соединение.
Все звери, птицы таким образом (путем ловли)добывают пропитание. Человек учится у матушки-природы. Он тоже научился "ловить". Выработанные способности ловкости рук пригодились человеку в повседневной борьбе за свое выживание: как междоусобных войнах и на охоте, так и в процессе трудовой деятельности. Упоминаются в фольклоре случаи, когда обученные боотуры стрелы противников подхватывали на лету между пальцами. Вот где пригодилась игра в "лучинки". В ритуал бракосочетания входили также специальные демонстрации – соревнования ловкости рук по ловле костей с мясом, выбрасываемых через печную трубу камелька.


У каждого участника должен быть свой комплект "лучинок" — 30 штук. Они представляют собой палочки длиной 16 сантиметров, шириной 0,9 мм, толщиной 0,4 мм. Игра длится две минуты, её суть — показать ловкость рук и поймать за отведенное время как можно больше лучинок.
По сигналу судьи игрок подбрасывает вверх все лучинки и ловит только одну. Игра достигает своего апогея, когда на столе останутся лежать только 5 лучинок. Игрок их все подбрасывает вверх и ловит. Он должен поймать, как минимум, 3 лучинки, при этом последнюю должен подхватить только при помощи мизинца и безымянного пальца.
https://yakutiamedia.ru/news/858533/

Никакой паники я не наблюдаю например

Просто людей мало . Ноль паники

https://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=UlAbMlyqHZo

Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе:

Учительница: Доброе утро, родители!

Домашнее задание на сегодня:

Прочитать и пересказать рассказ "Как белочка и ежик ходили к семейному психологу", стр. 43-69. Выписать основные тезисы.
Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124.

Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (gs измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира.

Английский: написать сочинение на тему: "Economical problems in the third world countries".

Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из "Аве Мария" .

Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума сошли?

Папа Васи: идите на х…..!

Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася все время плюется на детей! Моя Танюша с удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-нибудь для дополнительной отработки!

Мама Златы: Все! Моя домашняя школа закрывается! Я завтра выпишу всем своим детям дипломы и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата.

Мама Пети: кто уже читал тот рассказ о ежике и белке? Что этот психолог им посоветовал? Я тут со своим Олежкой развожусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот валенок не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом прибавление, если оно не стоит в скобках!

Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с удовольствием носила им кушать 4 раза в день.

Мама Пети: Поддерживаю!

Мама Вити: Поддерживаю!

Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей?!

Мама Оли: У меня 6 детей. Я готова рискнуть всем! Муж начал ходить в магазин без маски и просить людей покашлять на него в надежде, что он заболеет и его положит в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я его даже не осуждаю!

Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное учреждение быстрее не откроет!

Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на вооружение методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу и кричу в подушку.

Папа Васи: еще раз повторяю, идите нах…. с этой учебой и этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших заданий! Мы их делать не будем!

Папа Руслана: Дружище, я с тобой полностью солидарен. Я мелкому пару хрюшек купил, пускай растит. А то этот б…й карантин не понятно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь.

Мама Тараса: Как сдать ребенка в детдом, чтобы об этом никто не узнал?

Учительница: Для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе здесь рецепт куличей искали всю ночь, а у меня телефон тренькал.

Мама Тараса: Я извиняюся.. Как-то неудобно получилось..

Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все зделала поставте ей пиять патаму што она все уже зделала.

Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери без спроса!

Мама Тани: Света, какие же в Танюшином классе придурочные родители и учительница!

Мама Тани: Ой! Перепутала чат…

Мама Тани: Это я имела ввиду класс фехтования…

Папа Васи: Иди н…!

Учительница: Работы сдать до 17:00.

Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня!

Мама Кати: пойду покричу в подушку…

Час ночи
Мама Тараса: как постоянно бухать и не выглядеть пьяной? Блин, опять не туда написала! Извиняюся

 :D

(https://cdn.repetitors.info/bforum/282/1f7/80514f5d04fa4f68d737e6eec9d28ff5.jpg-shrink620x620.jpg)

(https://c.radikal.ru/c31/2004/62/bd81c73f5061.jpg)

Панда в течении суток ест в среднем 12 часов.
Человек в карантине ест как панда.
Поэтому это называется Пандемия.

Народ веселится)

Найдено в сети
(https://i.ibb.co/9qW0b5w/FB-IMG-1587451313620.jpg) (https://ibb.co/9qW0b5w)

https://vk.com/wall-140899168_970763

Швырять столы конечно не красиво,
Но я швырнул, так что бы наповал!

Т. Шаов

Какая шикарная лоджия для самоизоляции!

Такие вот анекдоты, с позволения сказать, выкладывают.

Главный Эксперт в интервью газете: «Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
На следующий день вышла газета с заголовком: «Главный Эксперт признался, что все его рассуждения бессмысленны!»

Вообщем , жесткач

Совет от ГлавЭксперта молодым шахматным мамам:

(https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/7/30/1596059423.jpg)

Слоган для Грефа: "Банк Сбер - Мы!"


Плавный переход от немецкой к российской реалити ;D

ГлавЭксперту - от Пал Игорича:

(https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/10/20/1603170440.jpg)

Мем от Алексея Дмитрича:

(https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/10/22/1603361389.jpg)

Анекдот времен юности ГлавЭксперта.. в МГУ тоже рассказывали с вариациями:

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Никогда украинцы не жили так плохо, как при Путине.

Было?

Уточнили у Руководства - не было!

(http://chesspsh.ru/index.php?action=dlattach;topic=1413.0;attach=9218;image)

(http://chesspsh.ru/index.php?action=dlattach;topic=1413.0;attach=10035)

А Королева то круче))